ДАВАЙТЕ УВАЖАТЬ ПРАВА РЕБЕНКА! В Международный день защиты детей и Всемирный день родителей психолог Наргис Тоймастова рассказала о взаимоотношениях в семье

ДУШАНБЕ, 01.06.2021  /НИАТ «Ховар»/. Сегодня не только первый день лета, но и две замечательные даты — Международный день защиты  детей и Всемирный день родителей. Международный день защиты  детей учрежден в ноябре 1949 года в Париже решением конгресса Международной демократической федерации женщин, впервые праздник отметили в 1950 году. Праздник отмечается с целью напомнить нам о том, о чём мы взрослые порой просто забываем, о соблюдении  прав детей на свободу мнения, образования, защиту от насилия и права на жизнь. В свою очередь Всемирный день родителей провозглашен резолюцией Генеральной Ассамблеи ООН в 2012 году, этот День ежегодно отмечается в честь родителей во всем мире. Дата принята не только для того, чтобы отметить огромную роль родителей в воспитании и защите детей, но и роль семьи в целом.

«Семья — самая важная вещь в жизни», — сказал Антон Чехов, она объединяет детей и родителей, поэтому сегодня мы решили представить точку зрения одного из ведущих и практикующих психологов в Таджикистане Наргис Тоймастовой о взаимоотношениях, проблемах и их решении между поколениями.

— Наргис, сегодня не просто Международный день защиты детей, но и Всемирный день родителей. Обе даты касаются семьи. Можете, как психолог, мама и хранительница очага сказать, что является залогом хорошей, крепкой семьи?

— Я, наверное, буду отвечать на этот вопрос не только с точки зрения психолога, но и с позиции своего жизненного опыта, практики. Хорошая, крепкая семья – это принятие и любовь. Любовь включает в себя такие понятия, как уважение, понимание, поддержка, забота. Все эти ценности — фундамент крепкой семьи. Вторым, не менее важным фактором является принятие. Я хочу сказать, что разногласия в семьях начинаются тогда, когда члены семьи не хотят воспринимать друг друга по каким-то параметрам. Когда взрослые предъявляют постоянные претензии, говорят, что ребёнок делает что-то не так, например, не так учится, неправильно себя ведёт, слишком пассивный или активный. То есть, члены одной семьи не воспринимают друг друга такими, какие они есть. А должно быть наоборот.

— А обязательно ли это принятие, ведь не все можно принять?

— Нужно понимать, что принимать – это не означает бездействовать. Приведу простой пример, чтобы было понятнее. Допустим, ребёнок получил тройку. У него что-то не получилось, нужно принять эту оценку и просто воодушевить его попытаться исправить. Не надо запугивать детей, как это делают некоторые. Это ведёт к стрессу и неврозам. После этого дети вообще боятся получать оценки или отвечать на уроках. Не надо усложнять простые ситуации. Оценка это ещё не показатель знаний.

— Трансформируются ли семейные ценности в Таджикистане, как это происходит?  

— По своему опыту хочу сказать, что в нашей стране я не вижу какой-то динамики изменения ценностей.

— В каком возрасте с точки зрения психологии люди готовы к появлению детей в семье?

— На этот вопрос однозначно ответить невозможно. Всё зависит от того, насколько люди готовы к этому с психологической и физиологической стороны. Появление ребёнка – это ответственность не только за себя, но и за того маленького человека, который появился в семье. Бывает, что одному из родителей уже около 30-и лет, но он не готов к рождению и воспитанию ребёнка. Это ещё можно назвать юношеским инфантилизмом, который может проявиться как у женщины, так и мужчины. У родителей должна быть, в первую очередь, осознанность. Я думаю, что для девушек оптимальный возраст 22-24 года, а у мужчин на 3-4 года позже.

— С какими проблемами, касающимися детей, чаще всего к вам обращаются родители, и какие они соответственно совершают ошибки?

— Дети подросткового возраста, с которыми мне приходится работать, часто сталкиваются с проблемой недопонимания со стороны родителей. Проблема эта не новая, она возникла не сегодня и не вчера, она существовала всегда. Старшее поколение выступает со своей точкой зрения на какую-то ситуацию, а младшее соответственно со своей. Очень часто родители забывают, что они тоже были детьми, подростками, молодёжью и у них были свои взгляды. То есть родители пытаются навязать точку зрения, которой как минимум 20-25 лет. Взрослым не стоит забывать, что они не сразу стали родителями и время не стоит на месте. Кроме того, нужно понимать, что детям, тем более подросткам, необходимо личное пространство. Не следует свои несбывшиеся мечты и нереализованные цели перекладывать на детей, навязывать своё видение и мнение. Родители всегда должны давать своему ребёнку право выбора и тем самым учить ответственности. Дети должны научиться самостоятельно подстраиваться под различные ситуации, потому что жизнь — это постоянные стрессовые ситуации, которые необходимо решать.

НА ФОТО: олимпийский чемпион Дилшод Назаров с семьей

— Каково ваше мнение о родителях, которые пытаются сохранить семью ради детей?

— Сегодня очень часто приходится слышать, что родители живут друг с другом ради детей. В данной ситуации принцип психолога – не давать советы. Здесь нужно понимать, что детям необходимы оба родителя, но в то же время нездоровая обстановка в семье тоже отрицательно влияет на детскую психологию. Здесь родители должны делать хоть и сложный, но выбор и не идти на жертвы. Дети не должны страдать, когда родители вместе или отдельно. Каждый подобный случай индивидуальный.

— Сегодня количество разводов остаётся высоким, как, на ваш взгляд, должны поступать родители по отношению к детям при разводе?

— Развод в любом случае психологическая травма для детей, поэтому все действия должны осуществляться в их интересах. Дети должны оставаться с тем родителем, с которым им хорошо. Чаще всего мы слышим, что ребёнок должен оставаться с матерью, но не факт что ему с мамой будет хорошо. Ведь мамы, равно, как и папы не всегда проявляют необходимую любовь и заботу о ребёнке. При разводе должны учитываться многие факторы, социальный фактор, история семьи  и обязательно мнение самого ребёнка.

— Родители часто сталкиваются с проблемой, не могут заинтересовать своё дитя учёбой, каким-то хобби, чтением книг. Как это сделать?

— Если родители хотят что-то привить ребёнку, заинтересовать чем-то, прежде всего, они должны делать это сами и показывать пример. Например, родитель требует, чтоб ребёнок читал или занимался спортом, а между тем сам этого не делает. Наши дети – зеркальное отражение родителей. Пока дети в семье — родители для них идеал, с которых они берут пример, поэтому надо не только учить, но и на собственном примере показывать. Или другой пример, родители учат детей не лгать, но между тем, говорят ребёнку: «Скажи по телефону меня нет дома». Это демонстрирует обратную сторону ситуации. Чтобы ребёнок читал книги его надо заинтересовать, но не заставлять, чтобы к этому занятию не было отвращения. В любом случае, ребёнок должен прийти к занятию чем-либо сам, но при помощи родителей, и благодаря примеру. Что бы определить наклонности ребёнка нужно наблюдать за тем, чем он любит заниматься больше всего и отталкиваться уже от этого. Таланты определяются не сразу, не с первого раза, дети бросают, занимаются чем-то другим, все начинания надо поддерживать и давать право выбора.

— Сегодня многие жалуются, что дети сутки проводят в интернете и гаджетах. Как отвлечь их от этого и стоит ли это вообще делать?

— Сейчас такое время – время технологий. Взрослые сидят в гаджетах, соответственно и дети. Когда ко мне приходят родители и жалуются на эту проблему, я всегда их спрашиваю, а как редко вы сами пользуетесь гаджетами? Однако в любом случае, детей отвлекать от интернета, компьютеров, гаджетов надо. Когда дети проводят много времени в нереальном мире, это негативно сказывается на психике, меняется мировоззрение, мышление, причём не в лучшую сторону. Чем меньше ребёнок, тем меньше по времени он должен проводить с гаджетами.

— Почему дети уходят в гаджеты?

— Это, в первую очередь уход от реальности. То есть, получается, что ребёнку в виртуальном мире комфортнее, чем в реальном. Если в семье есть проблемы, недопонимание, насилие, ребёнку просто хочется спрятаться от этого всего. Люди всегда находятся там, где им хорошо. Родителям, чьи дети много проводят с гаджетами и в интернете, стоит задуматься, почему это происходит. Взрослые могут вовремя остановиться, к сожалению, ребёнок нет. Ребёнка нужно научить ответственности, умению договариваться и обязательствам. Мой совет, как психолога: отвлечь чем-то более интересным.

— Воспитателями всегда выступают родители в семье. Могут ли родители чему-то научиться у детей?

— Конечно, могут, и в первую очередь доброте, вере в хорошее и светлое, чистоте мыслей, выдержке и терпению. Просто нужно это видеть и чаще обращать внимание на детей. Увлечённые своими делами, работой, проблемами, мы часто не замечаем, замечательных качеств своих детей.

— Можете сказать, с какого возраста необходимо разговаривать с ребёнком, как с взрослым или это необходимо делать в любом возрасте?

— Ситуации бывают разные и по отношению к своим детям родители должны проявлять эмпатию, то есть пытаться войти в их положение. Сегодня  возраст 5-6 лет считается периодом закладки  фундамента личности, а в своё время, когда  Абуали ибни Сино спросили, когда следует начинать воспитывать ребёнка, он спросил, какого он возраста. Ребёнку было от роду 40 дней. Тогда он ответил, что родители опоздали с воспитанием на 40 дней.  Как со взрослыми, с детьми надо начинать разговаривать с 7-8 лет, когда у них появляются обязанности. Каждый случай индивидуален. В любом случае родители должны быть гибкими.

— Сегодня некоторые родители пытаются максимально организовать какими-то занятиями время детей, нужно ли это и не лишают ли они тем самым их детства, а может в век новых технологий это и есть детство?

— У детей должно быть детство, должны быть игры, смех, радость, сверстники. Это норма. Если это все не проживается, возникает дефицит, который передается во взрослую жизнь.

— Что бы вы посоветовали родителям «трудных» детей?

— Всё дело в том, что дети не рождаются «трудными», они таковыми становятся вследствие каких-либо семейных или других обстоятельств. Дети – это чистый лист и то, что на нём пишут родители, потом проявляется. Я думаю, трудными детьми становятся те дети, которые не видели любви, внимания и ласки. Чтобы решить проблему «трудного» ребёнка, родителям нужно начать искать причину в себе, попробовать провести  анализ и попытаться найти общий язык с ребёнком.

Вопросы задавала
Елена БАТЕНКОВА,
НИАТ «Ховар»

ФОТО из архива